Plons

Het moest er hoognodig een keer van komen, dit stukje. Bij ons op het werk hebben we namelijk van die wc’s met zo’n steile afgrond.
Nu ben ik iemand die vaak keuteltjes produceert (soms denk ik weleens, ben ik een konijn?) en die vallen dan als bommetjes in het toiletwater. Dat levert naast een leuk plonsje ook een natte anus op. Op zich veegt dat naderhand wel lekker af, toch trekt mijn gezicht zich immer in een grimas als mijn sluitspier wordt gekieteld. Krijg ik hier geen enge ziektes van? Welke collega is me net voor geweest? Gatverdamme, als het maar niet W. de P. van de administratie is!
Een ander nadeel is dat je het eindresultaat zo moeilijk kunt inschatten; soms is de verweekte drol al half de zwanehals ingedreven. Altijd vervelend als je voor je gevoel de grootste ooit hebt gedraaid en dat je er niks van terugziet. Waar is mijn trots gebleven? Doorzichtige wc’s zouden een uitkomst kunnen zijn. Zal eens informeren bij de chef.
En even lekker hééél hard persen (als je haast hebt, of als de deadline bijna verstrijkt bijvoorbeeld) is er ook niet bij. Het kan dan gebeuren dat niet alleen je sterretje maar ook je hele bilnaad of nog erger, je scrotum, wordt bevochtigd.
Wat helpt is zo hoog boven de pot hangen dat de plons tevergeefs naar je billen omhoogspringt, maar daarvoor heb je redelijk sterke bovenbeenspieren nodig en kun je een stijve nek krijgen van het achterom, of leuker, onderdoor kijken, wat weer tot gevolg kan hebben dat je van het lachen voorover kukelt, of erger, achterover. En op een behulpzame collega die je uit de post vist, zit je niet te wachten. Vrouwen heb ik gehoord, schijnen juist heel bedreven in het potzweven te zijn, omdat ze soms gedwongen worden om in ondergepieste mannenwc’s te plassen en zo hun billen kunnen drooghouden.
Wat wel helpt is geen keutels te produceren, maar de vloeibare variant. Dat plonst minder hoog, alleen is het achteromkijken dan weer niet zo’n prettig. Een soort pindasoep krijg je dan, wat weer uitkomst kan bieden als je heel misselijk bent (van de deadline bijvoorbeeld). Je maaginhoud komt bij dat aangezicht er gegarandeerd uitgeracet. Nee, niet van de stank. Ik bevroed dat die potten daarom zo steil zijn; het houdt de nare lucht beter tegen. Het bommetje wordt na lancering meteen gevangen door het verstikkende water. Arme drol.
Er was eens een tijd dat je keutel languit horizontaal kon liggen, goed zichtbaar, half onder water, genietend van zijn eigen walm als een verwende toerist aan het strand. Dan duurde het altijd wat langer voor ik aan de spoelpijp trok, al dan niet met toegeknepen neusgaten.